Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты
еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за
сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они
уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от
такого передатчика нужно только найти...

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя.
13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег,
потереянный повстанцами.
13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.

От агенства: Между этими событиями нет никакой связи


[ Дальше ... ]

Загадка: Из 3-х семечек выросло 4 каштана, каждый из которых дал урожай по 100 кг. морковки.
Вопрос: Сколько травы выкурено?

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло:
что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.

- Доктор,а я ходить буду?
- Будете , но под себя.

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

[ Дальше ... ]

Загадка: Из 3-х семечек выросло 4 каштана, каждый из которых дал урожай по 100 кг. морковки.
Вопрос: Сколько травы выкурено?

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло:
что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.

- Доктор,а я ходить буду?
- Будете , но под себя.

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

- Слушай, а как твоя жена в постели ?...
- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю...
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через 10 опять звонок.
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит.
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
Опять трубку бросают. Через 5 минут:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню-то... У соседа дом горит... Так когда приедете и будете тут со шлангами бегать, смотрите не потопчите!!!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

вчера американский торпедный катер потопил китайскую подводную лодку.Погибло 7 членов экипажа и три тысячи гребцов.

Жил-Был Царь, и было у него касоглазие.И вот пошол Царь как-то раз куда глаза глядят и порвался

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

А-А-А!!! Доктор! Что это у меня?!
А-А-А!!! Боже мой!!! Что это у вас?!

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...




[ Дальше ... ]

ПошЁл Илья Муромец драться со Змеем Горынычем. А у того как раз день рождения
был. Змей Илье и говорит:
-Зачем драться, давай лучше выпьем, посидим, в картишки перекинемся.
Илья согласился. Выпили бочку вина, сели играть на желания. Горыныч зубы свои
ставил и проигрывал, все ему уже выбили, а он снова проиграл. Илья Муромец ему
говорит:
-Ну, Змеюка, выбирай: или щас хуй тебе отрубаю, или ты минет делаешь.
Змей подумал, подумал и выбрал минет, кому охота с достоинством расставаться.
Тут из кустов выходят Добрыня Никитич с Алешей Поповичем и тоже штаны снимают.
Горыныч давай возмущаться:
-Эй, а вы тут с какого перепуга?
Илья Муромец ему в ответ:
-Ну, у тебя же три головы?
-Три+
-Вот всеми тремя и делай!

-Мужчина, у вас что руки из жопы растут?
-Нет+
-Тогда почему они дерьмом воняют.

Захудалая деревня. Нормальных мужиков не осталось, все спились начисто или по
другим деревням разбежались. Бабы тоскуют, на стенку лезут, не знают, что
делать без мужской ласки. И тут приезжает один городской красивый паренек к ним
отдохнуть на недельку. Все женщины сразу с ним давай заигрывать: то молочка
принесут, то картошки. Весь порог возле дома отбили. И давай каждая к себе в
гости звать: мол то сломалось, это течЁт, тут не работает+ Мужику надоело, он
взял и на двери записку повесил: "Уважаемые дамы, ничем помочь не могу - я
гей-интеллигент, а не трахарь-колхозник".

Прислал Диверсант

У Чубайса воры взломали квартиру! Казалось, какое нам до этого дело? а приятно!

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?


[ Дальше ... ]

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

[ Дальше ... ]

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных нигера витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- Нет! В смысле - два афрораспиздяя!

- Ну, что же вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ"
на 4242!

- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще
одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..

Записи в дневнике:
01.01.2006_14:38
Я СДЕЛАЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!
01.01.2006_14:43
Я открыл второе веко...

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу. Молодой археолог спрашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

[ Дальше ... ]

Разговаривают два наркомана:
-Слушай, а ты знаешь почему у слонов глаза красные?
-...Нет. Почему?
-Чтобы в помидорах прятаться. Вот ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
-Никогда.
-Оху%нно прячуться потому что.

Собрались Кокаин, Спид и Гашиш банк грабануть. Сели план обсуждать. Кокаин
предлагает:
-Значит так. Мы берЁм красивую машину, красиво подьезжаем, красиво заходим,
красиво ложим всех на пол, красиво берЁм деньги и красиво уходим. Ну как?
Спид протестует:
-Ты чо? Нас же двадцать раз за это время менты успеют поймать. Предлагаю так:
мы быстро подбегаем, быстро заходим, быстро ложим всех на пол, быстро берЁм
деньги и быстро убегаем.
Гашиш такой развалившись в кресле:
-Э-й р-е-б-я-т-а, а д-а-в-а-й-т-е з-а-в-т-р-а.

Мужик пришЁл в зоопарк устраиваться на работу. Весь такой нарядный, в костюме.
Директор на него смотрит и говорит:
-Вы знаете обезьяны у нас уже есть. Ничем помочь не могу.
-Ну пожалуйста возмите меня. Я очень люблю животных и согласен на любую работу?
Директор задумчиво:
-Хм, я даже и не знаю. Ладно, вон видите там слон в клетке мечется?
-Да.
-Отлично. Ему как раз самка нужна.

Недавно состоялся товарищеский матч по регби между сборными командами свингеров
и иллюзионистов. Свингеры показали высокий класс групповой борьбы и разбора
соперников. Однако выиграть это им не помогло, так как мяч на поле так и не
появился.
Лето. Жара на улице. Мужская общественная раздевалка на производстве. 4 этаж.
Мужик после бурных выходных, еле отработавши смену, снял спецодежду, помылся,
приходит к шкафу с чистой одеждой. После душа разомлел, руки не слушаются.
Пытается провернуть ключ в замке, ничЁ не выходит. ДЁргал так и сяк, короче
ключ выскочил из замка и упал куда то. Он давай - искать всЁ облазил, нет. И
раком с голой жопой под шкафами прополз - пусто. Тут смотрит окно рядом с его
шкафчиком открыто и там внизу на траве блестит что то. Мужик обрадовался, хотел
в одних шлЁпанцах подбирать идти, да вспомнил, что письку прикрыть нечем. Вдруг
видит недалеко мужик переодевается, весь красный какой-то нервный, а других
людей рядом нет. "Хрен с ним, - думает. - Подойду".
-Приятель, слушай, не одолжишь мне полотенце на пять минут. Тут такое дело+.
Тот постоял немного затем резко повернулся и заорал:
-Бери, с%ка, за%бали вы уже на дверные ручки в туалете дрочить.
-Спасибо, братан, но это честное слово не я.
Обернулся, побежал вниз. Прибегает, а под окном нет ничего. "Вот чЁрт, украли
уже, - подумал он. - ЕщЁ этот урод наорал. Может отомстить ему и в натуре в
полотенце накончать". ПошЁл за угол, через пять минут выходит довольный такой,
полотенце выбросил. Отмазку придумал - если спросит, скажу в грязь упала.
Руками член прикрывает. Наверх поднимается и глазам своим не верит - ключ из
замка торчит. Подбегает счастливый, смотрит запах какой то тухлый. Открывает -
а там кто-то всю одежду ему обосрал и наверху записка лежит:
"Не за что. Меня просто с самого утра понос мучает, не хотелось опять в
задроченный туалет идти. К тому же воды в бачке нет, а ногами гавно знаешь как
не удобно в унитаз запихивать".

Красная шапочка рассматривает через лупу Дюймовочку и ехидничает:
-Ты такая маленькая, что тебе для того, чтобы хотя бы у мужика отсосать надо
стремянку подтаскивать.
Та ей в ответ:
-Зато я по ночам волчью шерсть из п%зды не выдираю.

Беседуют два приятеля:
-Слушай, мы уже давно знакомы, можно спросить как тебя жена в постели называет?
-Волосатым нежным тигрЁнком. А тебя?
-Заебал.
Тот в ярости:
-Что????
-Да понимаешь, жена к искусству пристрастилась. "Культуру по ТВ" постоянно
смотрит. Особенно бальные танцы. Как к ней не подойдЁшь: "Киса, пойдЁм
потрахаемся!", так она в ответ: "Зая, бал!"

Прислал : Диверсант

В бытность студентом НКИ случилась такая история.
Была у нас какая-то промежуточная проверка знаний в течение семестра.
Преподаватель разложила билеты с вопросами. Идет опрос. И вот к столу подходит
очередной студент (кажется это был Серега "Ушастик"). Берет один билет - видит
не знает. Спрашивает - а можно еше?
Преподаватель была в хорошем настроении - а почему-бы и нет? И разрешает взять
еще билет. Дальше по фильму Гайдая - "еще билет, еще, еще, себе". Преподаватель
берет себе билет и обьявляет "Билет №21. Очко, молодой человек. ПридЁете на
перездачу"

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

Редакция газеты, вбегает главный:
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст как обычно: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.

[ Дальше ... ]