разговаривают два брата: один говорит
- слушай у меня проблемы, в-общем это...я себе ЭТО сломал теперь мы с женой не можем иметь детей.. может ты.. это самое... переспишь с ней!??
тот отвечает:
- да ты что как так - ты мой брат , а я с твоей женой! не не могу!!
брат ему:
- да ладно возьмем водки, все будет нормально!!
В-общем взяли водки, пришли домой, выпили, старий брат опять за свое:
- ну, давай иди!!...
тот в ответ:
- не не могу - трезвый еще!
- давай еще бутылку возьмем!!
- давай!
Взяли еще одну, выпили.
- Ну все - иди
- не не могу - что я ей скажу?
- да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет!!
- не давай еще одну возьмем?!
- ну давай.
Взяли еще одну, выпили.
- Иди!!
Младший брат ушел.Часа полтора не было - заходит.
- Ну что - все хорошо прошло??
- Да какой из меня любовник после трех пузырей?Так - минет мне сделала...


[ Дальше ... ]

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Когда я слышу звонок будильника, то мне кажется, что меня подстрелили.
- И вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

[ Дальше ... ]

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры
- англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а
вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все
гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из русских.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира
дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору,
потому что только он выходя из сортира мыл руки.

[ Дальше ... ]

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:"Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:"Наверное закрыто."
Психи:"Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал
и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

[ Дальше ... ]

Сидит на остановке молодая девушка из хорошей семьи. К ней подсаживается самый что ни наесь БОМЖ.
Сидят они минуту, другую. БОМЖ достаёт из кармана надкушенную карамельку без обёртки, которая уже нераз
служила для кого-то закуской, и предлагает даме. Та в смущении и брезгливости отвечает отрицательно и отсаживается
от него в сторо проходит время, Проходит время. БОМЖ опять роется в карманах и достаёт от туда откушенное яблоко к которому прилипли какие то крошки, шелуха от семечки.
"Будишь" - опять спрашивает он даму. "Неходу я ваше яблоко" - отвечает та - "И вообще, отстаньте вы от меня со своими конфетами и яблоками, мне ничего от вас не надо."
Бомж (чешет в затылке) - "Я так понимаю о минете, не может быть и речи?"

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня
сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть
http://www.***.ru, а мне монитор написал, что не может отобразить
страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой
Интернет, потому что мне очень надо открыть http://www.***.ru, там вчера
была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на
http://www.***.ru не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак
в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки.
Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет
через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения
работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по
вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если
подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой,
разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к
этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст
Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать
живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих
серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

[ Дальше ... ]

Что такое "Мужская логика"
Двое парней встречаются утром после вечеринки.
Они спрашивает:
- Ну что, тебе Машка вчера дала?
-Нет!
- И мне нет!
--Вот же БЛЯДЬ!!!

- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

[ Дальше ... ]

На первый день бог создал еву на второй адама а на третий подглядывал
катерина Kat.97@ mail. ru

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
хуй - почему-то обиделась еще больше...

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...

[ Дальше ... ]

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же...

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
На суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.

[ Дальше ... ]

Два соседа встречаются у мусоропровода.
- Что невесел, сосед?
- Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
- Где?
- Да вот здесь.
- Так это почки.
- Ой, а вы врач?
- Нет, милиционер.

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"

Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
пошла собака с двумя х$ями.


[ Дальше ... ]

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!
- Услышала не от тебя!

На этикетке:
"Сушёные бананы. Тридцать лет на российском рынке!".

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?


[ Дальше ... ]