| |||||||
| |||||||
|
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем, вроде туда и надо. Ближе к центру города окно снова замерзло. Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка, можно еще раз вашу дырочку потереть?!" P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?! Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!" Из изречений в маршрутках: "Сдачу не клянчить!!" О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских мультфильмов, для расширения кругозора. Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не рассказывает, то я расскажу. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками." Девочка:"Дед молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?" Девочка:"...." Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"... Шмерть?" История произошла с подругой моей дочери. Отец у подруги военный - это важно. Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое: - Че, бля! Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку. Перезванивает и слышит: - Че, бля! Она так, робко: - Мне бы с папой поговорить... К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чобля! Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули... Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает: "Ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта), на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру! Покидая солнечную Финляндию, пересекал границу. Возле здания таможни к моему болиду подошёл финский пограничник, попросил выйти из машины и открыть багажник. Я вышел, пограничник быстро осмотрел салон, а я тем временем открыл багажник. Финн подошёл, заглянул. И увидел лежащий в багажнике топор. Он у меня всегда с собой. - Пацэму тапор?! - спросил поражённый финн. Я хотел "в свойственной мне манере" сострить "Па кацану!", но вместо этого вежливо ответил: - В лес ездить! И автоматически раскрыл мешок, в котором у меня хранятся принадлежности для езды по лесу. В мешке лежали: отличная верёвка из парашютной стропы, грамотно заточеная сапёрная лопатка и здоровенный нож. Некоторое время мы оба тупо смотрели на мой инструмент. Потом финн убежал в здание своей таможни и смотрел на меня оттуда через окошко. А я уехал к себе в Россию, где это никому не интересно.
|
||||||
|
|