| |||||||
| |||||||
|
- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось? - Тебе, сынок, до такого еще спать да спать! -Владимир, мне кажется я не пользуюсь популярностью в народе -А и не надо, зачем Вам дешевая популярность? По рейтингам все нормально, вот недавно я смотрел свежие рейтинги - у Вас все хорошо, тем более что президентство Вы начали с маленькой победоносной войны. -Да, это все хорошо, большое Вам спасибо. -Это спасибо нашему спецагенту в Грузии, это он все удачно провернул -А кто он, если не секрет? -Зовут его Михаил, а вот фамилия... что-то на С... Забыл, представляете... -Но все таки есть один фактор, по которому я проигрываю - про меня не расказывают анекдотов!... -А, это не проблема. Сейчас мы позвоним на Острие, и все уладим. Уже завтра будет куча анекдотов про Вас, так что Вы не волнуйтесь. Только к сожалению, острийцы народ творческий, и я не могу сказать какие это будут анекдоты. Но среди модераторов у нас есть спецагент, как же его зовут... нет, что-то не помню... Девушка на рынке: - Чай, кофе, капучино, тортик, минет! - А сколько минет? - 10! - А за 9? - Ой, что вы, я же реализатор... - Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы). - Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах? - Собака Баскервилей, сэр! Прошёл час. - Господи, что это за леденящая душу тишина? - Рыбки Баскервилей, сэр! Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: - Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование. Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? Была недавно в Голландии-отличная страна.Сколько свободы людям дано-нам столько и не снилось.В Голландии можно: 1.Употреблять наркотики,заниматься проституцией,делать себе и другим эфтаназию. 2.Заключать однополые и разнополые браки. 3.Устраивать собачьи свадьбы. 4.Организовывать кошачьи похороны. 5.Заниматься онанизмом в пип-шоу,пока девушка на сцене медленно вытягивает из пи@ды 3 км ленты и другой рукой курить при этом марихуану(сама видела). 6.Ездить в обдолбанном виде со скоростью 220км/ч,с мобилой в одной руке и косяком в другой. 7.Пить утром чай с коноплей с кексами с коноплей. 8.Блевать и мочиться в канал в квартале Красных Фонарей. 9.Делить на ноль и дифференцировать недифферинцируемые уравнения. 10.Оскорблять королеву Англии и членов ее семьи. В Голландии запрещено: 1.Организовывать,агитировать,возглавлять,спонсировать,участвовать,приходить и являться на парад против наркотиков.
|
||||||
|
|