| |||||||
| |||||||
|
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :) - Б@я, еще один муд@к растет -Чем отличается свадьба от похорон? - На одного пьяного меньше. Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит: - В твои годы я трахал все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся! Украина. - Ну, жинка, будэм спать, чи шо? - Сначала чи шо, потом спать. Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей! Отец говорит сыну: -Сынок, выпей со мной! -Ну, пап... -Ну, я же с тобой уроки делал! Приходит мужик к попу домой и говорит: - Cлушай, займи мне ржи полмешка, а то у меня кончилась. Поп: - Ну иди в сарай к поподье, она тебе даст. Мужик заходит в сарай и говорит: - Слышь, поподья, поп сказал, чтоб ты мне дала. Та не верит и кричит попу: - Эй, поп, че давать-то мужику или нет!? Поп ей из хаты: -Давай! ...Через две минуты поп заходит в сарай, видит что мужик пердолит его жену по всем правилам. - Вы что тут в конец охренели? - ревет поп. Поподья: - Так ты ж сам сказал ему дать! - Ну так ржи! Поподья: - И-И-И-ГО-ГО-ГО-ГО!!! За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! ф- Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает: - Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста! - Серега, ты сам-то откуда? - Из Сыктывкара. - Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда? - Из Сыктывкара. - Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!! - А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара. К мужику в темном переулке подходят двое: - Мужик, закурить не найдется? Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.: - Да когда же вы, суки, накуритесь все?!! Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям. Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром: - Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху! - Холмс, как вы догадались? - Элементарно, Ватсон! Ну, во-первых, у вас красные глаза... - Верно, Холмс! А во-вторых? - А во-вторых у меня нет других кассет. -Почему ты развелся? -Жена слишком болтлива. -Но все женщины такие. -Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет. -привет! -... -как дела? -привет! -ты откуда идёшь? -нормально. -блин, ты чё пил-то сегодня? -из универа. -ну ладно, пока... -тормозную жидкость...
|
||||||
|
|