Новость: : Анеки
(Категория: Анекдоты)
Добавил
04.12.2005 - 12:05:27
Сидит на остановке молодая девушка из хорошей семьи. К ней подсаживается самый что ни наесь БОМЖ.
Сидят они минуту, другую. БОМЖ достаёт из кармана надкушенную карамельку без обёртки, которая уже нераз
служила для кого-то закуской, и предлагает даме. Та в смущении и брезгливости отвечает отрицательно и отсаживается
от него в сторо проходит время, Проходит время. БОМЖ опять роется в карманах и достаёт от туда откушенное яблоко к которому прилипли какие то крошки, шелуха от семечки.
"Будишь" - опять спрашивает он даму. "Неходу я ваше яблоко" - отвечает та - "И вообще, отстаньте вы от меня со своими конфетами и яблоками, мне ничего от вас не надо."
Бомж (чешет в затылке) - "Я так понимаю о минете, не может быть и речи?"
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня
сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть
http://www.***.ru, а мне монитор написал, что не может отобразить
страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой
Интернет, потому что мне очень надо открыть http://www.***.ru, там вчера
была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на
http://www.***.ru не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак
в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки.
Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет
через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения
работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по
вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если
подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой,
разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к
этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст
Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать
живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих
серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?"
Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том,
чего не понимаешь!"
Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей.
Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.
У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!....ахренеть! Я- панда!
Петербуржец: А у нас есть Кунсткамера!
Москвич: А что это такое?
П: Это собрание проспиртованных уродцев.
М: Аааа! Ну у нас тоже такое есть - Петровка, 38.
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://www.qwe.ru/news.php?extend.156 )
(Категория: Анекдоты)
Добавил
04.12.2005 - 12:05:27
Сидит на остановке молодая девушка из хорошей семьи. К ней подсаживается самый что ни наесь БОМЖ.
Сидят они минуту, другую. БОМЖ достаёт из кармана надкушенную карамельку без обёртки, которая уже нераз
служила для кого-то закуской, и предлагает даме. Та в смущении и брезгливости отвечает отрицательно и отсаживается
от него в сторо проходит время, Проходит время. БОМЖ опять роется в карманах и достаёт от туда откушенное яблоко к которому прилипли какие то крошки, шелуха от семечки.
"Будишь" - опять спрашивает он даму. "Неходу я ваше яблоко" - отвечает та - "И вообще, отстаньте вы от меня со своими конфетами и яблоками, мне ничего от вас не надо."
Бомж (чешет в затылке) - "Я так понимаю о минете, не может быть и речи?"
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня
сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть
http://www.***.ru, а мне монитор написал, что не может отобразить
страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой
Интернет, потому что мне очень надо открыть http://www.***.ru, там вчера
была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на
http://www.***.ru не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак
в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки.
Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет
через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения
работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по
вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если
подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой,
разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к
этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст
Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать
живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих
серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?"
Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том,
чего не понимаешь!"
Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей.
Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.
У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!....ахренеть! Я- панда!
Петербуржец: А у нас есть Кунсткамера!
Москвич: А что это такое?
П: Это собрание проспиртованных уродцев.
М: Аааа! Ну у нас тоже такое есть - Петровка, 38.
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://www.qwe.ru/news.php?extend.156 )