Новость: : Присланное : Анеки и история
(Категория: Анекдоты)
Добавил
30.12.2005 - 15:00:31
Разговаривают два наркомана:
-Слушай, а ты знаешь почему у слонов глаза красные?
-...Нет. Почему?
-Чтобы в помидорах прятаться. Вот ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
-Никогда.
-Оху%нно прячуться потому что.
Собрались Кокаин, Спид и Гашиш банк грабануть. Сели план обсуждать. Кокаин
предлагает:
-Значит так. Мы берЁм красивую машину, красиво подьезжаем, красиво заходим,
красиво ложим всех на пол, красиво берЁм деньги и красиво уходим. Ну как?
Спид протестует:
-Ты чо? Нас же двадцать раз за это время менты успеют поймать. Предлагаю так:
мы быстро подбегаем, быстро заходим, быстро ложим всех на пол, быстро берЁм
деньги и быстро убегаем.
Гашиш такой развалившись в кресле:
-Э-й р-е-б-я-т-а, а д-а-в-а-й-т-е з-а-в-т-р-а.
Мужик пришЁл в зоопарк устраиваться на работу. Весь такой нарядный, в костюме.
Директор на него смотрит и говорит:
-Вы знаете обезьяны у нас уже есть. Ничем помочь не могу.
-Ну пожалуйста возмите меня. Я очень люблю животных и согласен на любую работу?
Директор задумчиво:
-Хм, я даже и не знаю. Ладно, вон видите там слон в клетке мечется?
-Да.
-Отлично. Ему как раз самка нужна.
Недавно состоялся товарищеский матч по регби между сборными командами свингеров
и иллюзионистов. Свингеры показали высокий класс групповой борьбы и разбора
соперников. Однако выиграть это им не помогло, так как мяч на поле так и не
появился.
Лето. Жара на улице. Мужская общественная раздевалка на производстве. 4 этаж.
Мужик после бурных выходных, еле отработавши смену, снял спецодежду, помылся,
приходит к шкафу с чистой одеждой. После душа разомлел, руки не слушаются.
Пытается провернуть ключ в замке, ничЁ не выходит. ДЁргал так и сяк, короче
ключ выскочил из замка и упал куда то. Он давай - искать всЁ облазил, нет. И
раком с голой жопой под шкафами прополз - пусто. Тут смотрит окно рядом с его
шкафчиком открыто и там внизу на траве блестит что то. Мужик обрадовался, хотел
в одних шлЁпанцах подбирать идти, да вспомнил, что письку прикрыть нечем. Вдруг
видит недалеко мужик переодевается, весь красный какой-то нервный, а других
людей рядом нет. "Хрен с ним, - думает. - Подойду".
-Приятель, слушай, не одолжишь мне полотенце на пять минут. Тут такое дело+.
Тот постоял немного затем резко повернулся и заорал:
-Бери, с%ка, за%бали вы уже на дверные ручки в туалете дрочить.
-Спасибо, братан, но это честное слово не я.
Обернулся, побежал вниз. Прибегает, а под окном нет ничего. "Вот чЁрт, украли
уже, - подумал он. - ЕщЁ этот урод наорал. Может отомстить ему и в натуре в
полотенце накончать". ПошЁл за угол, через пять минут выходит довольный такой,
полотенце выбросил. Отмазку придумал - если спросит, скажу в грязь упала.
Руками член прикрывает. Наверх поднимается и глазам своим не верит - ключ из
замка торчит. Подбегает счастливый, смотрит запах какой то тухлый. Открывает -
а там кто-то всю одежду ему обосрал и наверху записка лежит:
"Не за что. Меня просто с самого утра понос мучает, не хотелось опять в
задроченный туалет идти. К тому же воды в бачке нет, а ногами гавно знаешь как
не удобно в унитаз запихивать".
Красная шапочка рассматривает через лупу Дюймовочку и ехидничает:
-Ты такая маленькая, что тебе для того, чтобы хотя бы у мужика отсосать надо
стремянку подтаскивать.
Та ей в ответ:
-Зато я по ночам волчью шерсть из п%зды не выдираю.
Беседуют два приятеля:
-Слушай, мы уже давно знакомы, можно спросить как тебя жена в постели называет?
-Волосатым нежным тигрЁнком. А тебя?
-Заебал.
Тот в ярости:
-Что????
-Да понимаешь, жена к искусству пристрастилась. "Культуру по ТВ" постоянно
смотрит. Особенно бальные танцы. Как к ней не подойдЁшь: "Киса, пойдЁм
потрахаемся!", так она в ответ: "Зая, бал!"
Прислал : Диверсант
В бытность студентом НКИ случилась такая история.
Была у нас какая-то промежуточная проверка знаний в течение семестра.
Преподаватель разложила билеты с вопросами. Идет опрос. И вот к столу подходит
очередной студент (кажется это был Серега "Ушастик"). Берет один билет - видит
не знает. Спрашивает - а можно еше?
Преподаватель была в хорошем настроении - а почему-бы и нет? И разрешает взять
еще билет. Дальше по фильму Гайдая - "еще билет, еще, еще, себе". Преподаватель
берет себе билет и обьявляет "Билет №21. Очко, молодой человек. ПридЁете на
перездачу"
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://www.qwe.ru/news.php?extend.318 )
(Категория: Анекдоты)
Добавил
30.12.2005 - 15:00:31
Разговаривают два наркомана:
-Слушай, а ты знаешь почему у слонов глаза красные?
-...Нет. Почему?
-Чтобы в помидорах прятаться. Вот ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
-Никогда.
-Оху%нно прячуться потому что.
Собрались Кокаин, Спид и Гашиш банк грабануть. Сели план обсуждать. Кокаин
предлагает:
-Значит так. Мы берЁм красивую машину, красиво подьезжаем, красиво заходим,
красиво ложим всех на пол, красиво берЁм деньги и красиво уходим. Ну как?
Спид протестует:
-Ты чо? Нас же двадцать раз за это время менты успеют поймать. Предлагаю так:
мы быстро подбегаем, быстро заходим, быстро ложим всех на пол, быстро берЁм
деньги и быстро убегаем.
Гашиш такой развалившись в кресле:
-Э-й р-е-б-я-т-а, а д-а-в-а-й-т-е з-а-в-т-р-а.
Мужик пришЁл в зоопарк устраиваться на работу. Весь такой нарядный, в костюме.
Директор на него смотрит и говорит:
-Вы знаете обезьяны у нас уже есть. Ничем помочь не могу.
-Ну пожалуйста возмите меня. Я очень люблю животных и согласен на любую работу?
Директор задумчиво:
-Хм, я даже и не знаю. Ладно, вон видите там слон в клетке мечется?
-Да.
-Отлично. Ему как раз самка нужна.
Недавно состоялся товарищеский матч по регби между сборными командами свингеров
и иллюзионистов. Свингеры показали высокий класс групповой борьбы и разбора
соперников. Однако выиграть это им не помогло, так как мяч на поле так и не
появился.
Лето. Жара на улице. Мужская общественная раздевалка на производстве. 4 этаж.
Мужик после бурных выходных, еле отработавши смену, снял спецодежду, помылся,
приходит к шкафу с чистой одеждой. После душа разомлел, руки не слушаются.
Пытается провернуть ключ в замке, ничЁ не выходит. ДЁргал так и сяк, короче
ключ выскочил из замка и упал куда то. Он давай - искать всЁ облазил, нет. И
раком с голой жопой под шкафами прополз - пусто. Тут смотрит окно рядом с его
шкафчиком открыто и там внизу на траве блестит что то. Мужик обрадовался, хотел
в одних шлЁпанцах подбирать идти, да вспомнил, что письку прикрыть нечем. Вдруг
видит недалеко мужик переодевается, весь красный какой-то нервный, а других
людей рядом нет. "Хрен с ним, - думает. - Подойду".
-Приятель, слушай, не одолжишь мне полотенце на пять минут. Тут такое дело+.
Тот постоял немного затем резко повернулся и заорал:
-Бери, с%ка, за%бали вы уже на дверные ручки в туалете дрочить.
-Спасибо, братан, но это честное слово не я.
Обернулся, побежал вниз. Прибегает, а под окном нет ничего. "Вот чЁрт, украли
уже, - подумал он. - ЕщЁ этот урод наорал. Может отомстить ему и в натуре в
полотенце накончать". ПошЁл за угол, через пять минут выходит довольный такой,
полотенце выбросил. Отмазку придумал - если спросит, скажу в грязь упала.
Руками член прикрывает. Наверх поднимается и глазам своим не верит - ключ из
замка торчит. Подбегает счастливый, смотрит запах какой то тухлый. Открывает -
а там кто-то всю одежду ему обосрал и наверху записка лежит:
"Не за что. Меня просто с самого утра понос мучает, не хотелось опять в
задроченный туалет идти. К тому же воды в бачке нет, а ногами гавно знаешь как
не удобно в унитаз запихивать".
Красная шапочка рассматривает через лупу Дюймовочку и ехидничает:
-Ты такая маленькая, что тебе для того, чтобы хотя бы у мужика отсосать надо
стремянку подтаскивать.
Та ей в ответ:
-Зато я по ночам волчью шерсть из п%зды не выдираю.
Беседуют два приятеля:
-Слушай, мы уже давно знакомы, можно спросить как тебя жена в постели называет?
-Волосатым нежным тигрЁнком. А тебя?
-Заебал.
Тот в ярости:
-Что????
-Да понимаешь, жена к искусству пристрастилась. "Культуру по ТВ" постоянно
смотрит. Особенно бальные танцы. Как к ней не подойдЁшь: "Киса, пойдЁм
потрахаемся!", так она в ответ: "Зая, бал!"
Прислал : Диверсант
В бытность студентом НКИ случилась такая история.
Была у нас какая-то промежуточная проверка знаний в течение семестра.
Преподаватель разложила билеты с вопросами. Идет опрос. И вот к столу подходит
очередной студент (кажется это был Серега "Ушастик"). Берет один билет - видит
не знает. Спрашивает - а можно еше?
Преподаватель была в хорошем настроении - а почему-бы и нет? И разрешает взять
еще билет. Дальше по фильму Гайдая - "еще билет, еще, еще, себе". Преподаватель
берет себе билет и обьявляет "Билет №21. Очко, молодой человек. ПридЁете на
перездачу"
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://www.qwe.ru/news.php?extend.318 )