Два соседа встречаются у мусоропровода.
- Что невесел, сосед?
- Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
- Где?
- Да вот здесь.
- Так это почки.
- Ой, а вы врач?
- Нет, милиционер.

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"

Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
пошла собака с двумя х$ями.


Жена-мужу:
-Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе.Только не всё так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
-Сынок! Помнишь,мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...

Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и всё такое. Один:
- Слушай, а я недавно женился.
- Ну-ка покажь фотку.
- Гляди.
- Ничего, бывает и страшнее.
- Чего?!!
- Ой, извини, страшнее не бывает.

Папа смотрит порнуху.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается,
а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься,
сразу трахнут.