Полный спектр лучших азартных игр: Рулетка, Покер, Блэкджек, Видео Покер, Игровые автоматы, Слоты, Кено... Наличие системы контроля честности во всех азартных играх казино. Возможность начать игру - на интерес (без денег)!!!
Большое количество способов пополнения игрового счета и вывода выиграша: Webmoney, Яндекс.Деньги,Кредитные карты, SMS платежи …
           
Играть в Grand Casino                               Скачать Grand Casino
Анекдоты недели
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин. * Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет. *
В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста. * Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит: - Женский половой орган? - По вертикали или по горизонтали? - По вертикали. - Тогда РОТ * - Девушка, как вас зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Че-е? * Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает. * Дежурное похмелье - сутки через трое. *
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и ебал я вас всех в жопу! * Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. * Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы вероятно не туда палец засунули! * - А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы. * Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество. - Возвращаться плохая примета. * Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят. - Вам кого? - спpашивает бабулька. - Мы из моpга. - А у нас никто не умеp! - А у нас план! * Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира * Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Б%яаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ё%ана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! *
- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! * Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял... Едем к тебе... * Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями! * На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. * Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим? Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45. * - А что это вы тут курите? - Тише, клубнику не распугай! * У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август... * Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас выебать. * Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебет!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь! * Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. * - Почему в этом году опять запретили гей-парад в Москве? - Чтобы пидарасы из нашей сборной по футболу были вне конкуренции... * Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
according to Ross Dickman, a National Weather Service spokesman. The funnel churned about 600 yards inland before dissipating, Dickman said. But it still
cheap wedding dresses plus size Determining the right Prom dresses can feel like a very challenging job. Designers are often coming up with the subsequent fantastic dress and with so many selections it may be tough leftdress wedding dresses , if not completely unattainable wedding dresses cheapprom dresses outlet, to pin down the proper fit. Find out some simple to follow and down to earth ways to locate the perfect designer Prom dress and make a stunning entrance at your next Prom party. Go to a magazine stand or a book store and start turning those pages to obtain the type of Prom dresses that matches you cheap plus size wedding dresses , it might be simpler to remember the pages when you've got a flag sticker label or post it bespoke wedding dresses . If you are done create a list of designer's name.