три весёлые клавиши  
qwe.ru qwe.ru
Пользователь:    Пароль:    Запомнить     Регистрация


RSS

Добро пожаловать,
Пользователь:

Пароль:


Запомнить

[ ]
[ ]


Кнопки
GF
rax.ru

 


Полный спектр лучших азартных игр: Рулетка, Покер, Блэкджек, Видео Покер, Игровые автоматы, Слоты, Кено... Наличие системы контроля честности во всех азартных играх казино. Возможность начать игру - на интерес (без денег)!!! Большое количество способов пополнения игрового счета и вывода выиграша: Webmoney, Яндекс.Деньги,Кредитные карты, SMS платежи …             Играть в Grand Casino                               Скачать Grand Casino

Гробокопатель
Беспезды в жызни каждого человека наступает мамент, когда хочеццо рвать, метать, убивать, насиловать животных, пиздить маленьких детей, хуярить вотку цыстернами и даже ебать страшных нифпизду неприходных для этой светлой цели баб. И у меня ребята наступил, такой никудышний эпизод в моей жизни. Папёрли меня друзья с работы за пьянство, дебош и раздачу бесплатных пездюлин личностям из высшего руковадящщего состава. Бля пиздюлины конечно громко сказана. Так пендаля директору влепил. Думал, что это Генчик Скворцов шароёбицца без дела. Ищо дал главное и ору, как долбоёп.
- Де пиво иблан!
Мы его за пивом заслали. А этот невнятный педорас Скворцов, жополиз хуев, носит такой же кастюм, как директор наш Сергей Алексеевич. Ну и этот самый Сергей Алексеевич (претензий к нему ни имею нихуя) не одобрил тык сказать моё неафициальное абращение к своей персоне. Я ещё по-моему при ударе слегка по кокосам ему попал. Неудачно как-то ударил. Сергей Алексеевич согнулся пополам и суетливо схватился за свою пострадавшую яйцерезку. Затем развернулся и посмотрел на меня. Вид у него мало сказать, что был охуевший. Охуели даже его дорогие итальянские очки. Ну и после таких, мягко говоря, аццких недарозумений сплавили меня и забыли, как звать. Я ещё думал, не попади я по кокосам, оставили бы меня или нет. Потом, поразмыслив, понял, что яйцаны директорские тут не причом. Общая картина была нихуя не дружэственная для меня и моего сраного имиджа.

Теперь я слоняюсь, как бамжара па офисам, разговариваю с дибильноватыми сотрудниками кадровых агенств и удивляюсь всякий раз когда засовываю свою клешню в карман и не обнаружываю денег на пиво. На пиво нет денег! Это конечно не конец света. Это гораздо хужэ.

[ Дальше ... ]
e107 дата 03.09.2008 - 11:14:48 Читать/Комментить: 89отпавить с помощью email кому-нибудь для печати

Как расстаться с неудачником
Как часто поговорка «Имея - не храним, потерявши – плачем» встречается нам на жизненном пути. В очередной раз убеждаемся, что человека к тридцати годам уже не изменить, да и самой сложно пойти на компромиссы.

Каждый раз, сталкиваясь с определенной проблемой, понимаешь, что идентичные ошибки совершала ты и раньше, потом уже осознаешь, когда бывает поздно, насколько глупым было твое поведение.

Самое ужасное, впрочем, не обязательно «самое» - это, когда ты знаешь изначально и по ходу развития отношений, что никакого будущего с этим человеком не светит.

Естественно, во многом винишь себя, оправдываясь тем, что все к лучшему и «так задумано».

Но, увы, ничего подобного, «чем дальше в лес, тем больше дров»…

Когда ты начинаешь как раз «ломать» эти «дрова», а человек, на тот момент, возможно, еще не любимый, подкладывает «маслица в огонь», который потихоньку разгорается от искр эмоций, то остановиться не можешь, весь контроль куда-то испаряется.

Мозг начинает отключаться, и ты забываешь, что такое вообще разум, какое-то чувство агрессии начинает тебя наполнять и обязательно(!) кураж.

Вдруг наступает момент, когда у твоей «не такой» «половинки» кончается терпение, начинается реально холодная война, бессмысленная и беспощадная.

И тут только приходит в сознание мозг, но уже поздно… да, твои запросы не соответствуют многому, что происходит в этой жизни, но ведь тебя любили…впрочем, порой «любовь» бывает завуалирована, под ней на самом деле подразумевается все что угодно – от страсти до дружбы.

[ Дальше ... ]
e107 дата 01.09.2008 - 09:22:59 Читать/Комментить: 0отпавить с помощью email кому-нибудь для печати

10 самых громких научных открытий ХХ века
Некоторые люди (и даже некоторые недальновидные государства) считают, что от ученых нет ни малейшего толку. Сидят себе эти ученые годами как дураки за пустым столом и только волосы ерошат. А потом бац - и заявляют, что пространство, оказывается, искривлено. И, мол, именно поэтому яблоки и падают. Или наоборот - растут. И чего только бюджетные деньги на этих чудиков тратить? А ученые между тем нисколько не обижаются. И продолжают клепать свои великие открытия. Причем в двадцатом веке они проделывали это на редкость аккуратно - каждые десять лет. Именно благодаря этому мы с вами сегодня живем в будущем, о котором не мечтали даже самые чокнутые фантасты.

1. Научный XX век начался с революции. Причем устроил ее один-единственный человек - по имени... нет, не Карл Маркс. А Макс Планк. В конце XIX века Планка пригласили на должность профессора Берлинского университета, однако вместо того, чтобы в свободное от лекций время играть в бридж или хотя бы в дурака, профессор взялся объяснить неразумному человечеству, как распределяется энергия в спектре абсолютно черного тела. Надо думать, с абсолютно белым телом все было к тому времени ясно. Самое удивительное, что в 1900 году упрямый Планк вывел-таки формулу, которая очень хорошо описывала поведение энергии в пресловутом спектре упомянутого абсолютно черного тела.

Правда, выводы из этой формулы следовали фантастические. Получалось, что энергия излучается не равномерно, как от нее, собственно, и ждали, а кусочками - квантами. Сначала Планк и сам усомнился в собственных выводах, но 14 декабря 1900 года все же доложил о них Немецкому физическому обществу. Так, на всякий случай.

Планку не просто поверили на слово. На основе его выводов в 1905 году Альберт Эйнштейн создал квантовую теорию фотоэффекта, а вскоре Нильс Бор построил первую модель атома, состоящую из ядра и электронов, летающих по определенным орбитам. И по всей планете понеслось! Переоценить последствия открытия, которое сделал Макс Планк, практически невозможно. Выбирайте любые слова - гениально, невероятно, обалдеть, вот это да и даже ух ты! - все будет мало.

[ Дальше ... ]
e107 дата 28.08.2008 - 11:13:29 Читать/Комментить: 5отпавить с помощью email кому-нибудь для печати

National Delicacies
В бифштексе, который кладут в гамбургер Макдональдс, официально содержится 80 процентов картона. Так решили после эпидемии коровьего бешенства, и это все знают. И, честно говоря, это не самое плохое. Сегодня – 10, скажем так, необычных национальных угощений.

10 место: Самое простенькое – это мясо козленка, приготовленное в сумке из кожи, которую предварительно снимают с этого же козленка. Ужасные вещи придумывают в Монголии.

9 место: На Филиппинах тоже лучше быть осторожными. Самое что ни на есть традиционное филиппинское блюдо – это крысиные сосиски.

8 место: Эквадор. Там подают жареных или вареных морских свинок. Говорят, вкусно.

7 место: А в Древнем Риме вас бы запросто угостили жареными яичками, причем именно теми, про которые не принято говорить в приличном обществе. Кстати, минимум два римских императора умерли от обжорства.

[ Дальше ... ]
e107 дата 28.08.2008 - 10:46:07 Читать/Комментить: 0отпавить с помощью email кому-нибудь для печати

Люди Незаметных Профессий
В мире существует множество разных профессий. Есть профессии благородные – это врачи или педагоги. Есть важные – дипломаты, адвокаты, финансисты. Есть незаменимые – водители, сантехники. Есть опасные – спасатели, пожарные. Есть много других полезных и не очень, благородных и благодарных, мужественных и жестоких, конфликтных, чистых, грязных, нудных, творческих, редких и так далее. Этот список можно было бы и продолжить, соберись я систематизировать все эпитеты, относящиеся к трудовым будням населения земли. Однако я не об этом. Я, о том, что когда-то знал людей, владеющих незаметными профессиями.
Вы когда-нибудь наблюдали в парке за фонтанами? Нет, не просто смотрели на них, проходя мимо, или во время неспешной беседы, или, просто, сидя и глазея по сторонам. А внимательно наблюдали?
Много лет назад я сидел один в тихом парке. Заняться мне было совсем нечем, и я начал наблюдать за фонтаном. Веселые, ровные, симметричные струйки воды радуют глаз, поднимают настроение и оживляют вокруг себя все. Даже вороны не кажутся столь серыми и сердитыми. А если жарким летним днем пройти мимо, поймав порыв ветра, то так приятно ощутить на своем лице мелкие прохладные капельки воды. Так вот, когда долго сидишь и смотришь на фонтан, обязательно увидишь пожилого человека в резиновом фартуке и с большими ножницами в руках. Это парикмахер фонтанов. Это он незаметно делает струйки воды ровными и не дает им выбиваться из общего ряда. Именно благодаря ему фонтаны кажутся нам такими красивыми, стройными и аккуратными.
А еще я был знаком с осенним пожарным. Хулиган-бородач в блестящей каске сначала поджигал лето, а потом тушил осень. Это он, незаметно для нас, подносил спичку к листьям, и они загорались желтым, красным, бурым, оливковым и другими оттенками пламени.

[ Дальше ... ]
e107 дата 21.08.2008 - 23:33:51 Читать/Комментить: 0отпавить с помощью email кому-нибудь для печати

Из будущего учебника истории для детей: как русские изобрели Фашизм и Гитлера
Русские цари веками – начиная, как минимум, с Иваиа Грозного, прозванного Васильевичем (за жестокость), - разрабатывали планы завоевания Святых Европейских Земель. Исполнение которых заняло, как это водится у русских, несколько столетий.

Сначала русские коварно свергли ордынское иго, которое им мешало в их захватнических планах. Потом они устроили так называемую «смуту», чтобы погубить в себе остатки света и добра. После чего, собравшись с илами, приступили к собиранию сил и подготовке захвата Всего Святого.

Исполнение этой задачи было возложено на Петра, прозванного Первым (понятно, что первым он был в жестокости) и Великим (в том же самом).

Однако же, Пётр, попробовав захватить Европу военным путём и даже разорив миролюбивую социалистическую Швецию (вот же варвар!) всё-таки понял, что чисто военным путём сокрушить цитадель Свободы русским не по зубам. Слишком сильна и свободолюбива оказалась Европа.

Русские, разумеется, от своих планов не отказались, решив прибегнуть к коварству. Они решили захватить Европу изнутри. Была намечена мишень – страна, которую русские должны взять под контроль в первую очередь. Чтобы, используя её ресурсы, начать наступление на прочие европейские народы.

Жертвой была выбрана Германия.

Это и понятно – в сумрачных генах немцев текло немало гнилой славянской крови. Пруссия так вообще считалась «славянским государством».

Неудивительно, что русские цари избрали именно Германию в качестве троянского коня, на котором они решили въехать в европейский парадиз.

Пётр активно готовился к покорению Германии. Для этого нужно было хорошо знать будущую жертву. Для этой цели русский царь решил построить модель Германии у себя дома, в России, чтобы потренироваться на ней. Он завёл Петербург – образец немецко-голландского города – в котором поселил множество немцев. Русские учили немецкий язык, изучали немецкие обычаи, даже обучались ношению немецкого платья. Разумеется, они не понимали, зачем это нужно, и по глупости даже недовольничали и славянофильствовали. Царь же знал, что делал – он готовился к покорению Родины Гёте (тогда ещё будущей, но всё-таки).

[ Дальше ... ]
e107 дата 18.08.2008 - 11:15:16 Читать/Комментить: 0отпавить с помощью email кому-нибудь для печати

Красивые губки
e107 дата 16.08.2008 - 11:18:41 Читать/Комментить: 0отпавить с помощью email кому-нибудь для печати

Яйца на замке
Словосочетание «яйца на замке», выведенное в качестве названия истории, не падонковский парафраз известного девиза доблестной сцобаки Карацюпы «граница на замке» - отнюдь! Извините, я выражусь ещё более цинично – это вообще даже не метафора! Но и любители вкусно пожрать пусть не пускают слюни в жабо! Правда, самые проницательные уже всё знают.

Но по порядку…

Случилось Сане как-то приятственное путешествие в некий тихий уголок Центральной России.

Деловое путешествие…
Я тут воспел как-то осанну командировкам… Воистину – алилуййя! Но - нет! Есть ещё более пиздатая вещь - вернее была во времена беспредельно развитого социализма – это курсы повышения квалификации. Вот эту систему в системе я считаю главным достижением революции и последующей индустриализации. Не буду углублять отточенный многочлен своей мысли в возбуждающую горячую плоть данной темы. Но курсы повышения – это форева! Как-нибудь в следующий раз. А пока – кто в курсах – поностальгируйте правой.

Короче, приехал Саня – ну, скажем для большей убедительности, в какую-нить Бобрик Гору – повышать свою и без того проспиртованную и постоянно эрегированную квалификацию.
Какие там были учебные курсы и темы я не знаю и знать не хочу. Поскольку не для того пришёл я на эту грешную землю.

[ Дальше ... ]
e107 дата 16.08.2008 - 00:08:24 Читать/Комментить: 51отпавить с помощью email кому-нибудь для печати

АФОРИЗМЫ УЧЕБНЫЕ...
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти,
прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром.

Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...



Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!


Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.


Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ.
Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.



Учитель:

-Половина не может быть больше или меньшей.
К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

[ Дальше ... ]
e107 дата 14.08.2008 - 23:17:04 Читать/Комментить: 15отпавить с помощью email кому-нибудь для печати

5 Классов Вебмастеров или Эволюция Компьютерных Червей
1й эволюционный уровень - Киберлюмпены
Не секрет, что любой виртуальный червь, начинает свою деятельность в сети с удовлетворения базовых потребностей. Ну а какие у нас с вами базовые потребности? Правильно хлеба и зрелищ!
В поисках хлеба, кто кидает, кто меняет, кто спамит, кто бомжует, кто сеонизирует... я лично снабжаю "зрелищами". Короче рано или поздно и хлеб находится, и мимо зрелищ не пройдешь. Насытившись и смачно отрыгнув, киберлюмпен эволюционирует на следующий логический уровень.

2й уровень - Инвестор-без места

Нарыв бабла, и наразвлекавшись вдоволь, наш червь понимает что перед ним 2 проблемы. С одной стороны, куда бы теперь это бабло вложить так, чтоб оно не прошляпибалось. И второй вопрос, как обломать себе развлечения и заставить себя работать, дабы не потерять достигнутого уровня доходов и комфорта.

Задача сия, скажу я вам, нетривиальная... но, решаемая. Тут кто на что горазд. Для защиты накопленого кто в банк, кто под матрац, кто в пифы, кто в форексы, кто покупает какие-то стартапы, кто ищет какие-то партнерства. А для самоорганизации придуманы такие рульные штуки как менеджмент и таймменеджмент... вкратце, для тех кто ленив - менеджмент, для тех кто жмёт на з.п. менеджеров - тайм менеджмент.

У некоторых более-менее получается обеспечить себе надежность и стабильный комфорт, освобождая время и черепок от постоянных забот о хлебе насущном, такие особи эволюционируют в следующий класс.

[ Дальше ... ]
e107 дата 13.08.2008 - 22:45:40 Читать/Комментить: 1отпавить с помощью email кому-нибудь для печати

Переход на страницу  1 2 3 ... 8 [9] 10 11 12

 
Реклама


AIF468
три весёлые клавиши  
qwe.ru qwe.ru
Render time: 0.0907 second(s); 0.0191 of that for queries. Memory Usage: 1,947kb