| |||||||
| |||||||
Главное меню
Онлайн-игры
Добро пожаловать,
Лучшее в рунете
|
Гробокопатель ![]() - Де пиво иблан! Мы его за пивом заслали. А этот невнятный педорас Скворцов, жополиз хуев, носит такой же кастюм, как директор наш Сергей Алексеевич. Ну и этот самый Сергей Алексеевич (претензий к нему ни имею нихуя) не одобрил тык сказать моё неафициальное абращение к своей персоне. Я ещё по-моему при ударе слегка по кокосам ему попал. Неудачно как-то ударил. Сергей Алексеевич согнулся пополам и суетливо схватился за свою пострадавшую яйцерезку. Затем развернулся и посмотрел на меня. Вид у него мало сказать, что был охуевший. Охуели даже его дорогие итальянские очки. Ну и после таких, мягко говоря, аццких недарозумений сплавили меня и забыли, как звать. Я ещё думал, не попади я по кокосам, оставили бы меня или нет. Потом, поразмыслив, понял, что яйцаны директорские тут не причом. Общая картина была нихуя не дружэственная для меня и моего сраного имиджа. Теперь я слоняюсь, как бамжара па офисам, разговариваю с дибильноватыми сотрудниками кадровых агенств и удивляюсь всякий раз когда засовываю свою клешню в карман и не обнаружываю денег на пиво. На пиво нет денег! Это конечно не конец света. Это гораздо хужэ. [ Дальше ... ]
Как расстаться с неудачником ![]() Каждый раз, сталкиваясь с определенной проблемой, понимаешь, что идентичные ошибки совершала ты и раньше, потом уже осознаешь, когда бывает поздно, насколько глупым было твое поведение. Самое ужасное, впрочем, не обязательно «самое» - это, когда ты знаешь изначально и по ходу развития отношений, что никакого будущего с этим человеком не светит. Естественно, во многом винишь себя, оправдываясь тем, что все к лучшему и «так задумано». Но, увы, ничего подобного, «чем дальше в лес, тем больше дров»… Когда ты начинаешь как раз «ломать» эти «дрова», а человек, на тот момент, возможно, еще не любимый, подкладывает «маслица в огонь», который потихоньку разгорается от искр эмоций, то остановиться не можешь, весь контроль куда-то испаряется. Мозг начинает отключаться, и ты забываешь, что такое вообще разум, какое-то чувство агрессии начинает тебя наполнять и обязательно(!) кураж. Вдруг наступает момент, когда у твоей «не такой» «половинки» кончается терпение, начинается реально холодная война, бессмысленная и беспощадная. И тут только приходит в сознание мозг, но уже поздно… да, твои запросы не соответствуют многому, что происходит в этой жизни, но ведь тебя любили…впрочем, порой «любовь» бывает завуалирована, под ней на самом деле подразумевается все что угодно – от страсти до дружбы. [ Дальше ... ]
10 самых громких научных открытий ХХ века ![]() 1. Научный XX век начался с революции. Причем устроил ее один-единственный человек - по имени... нет, не Карл Маркс. А Макс Планк. В конце XIX века Планка пригласили на должность профессора Берлинского университета, однако вместо того, чтобы в свободное от лекций время играть в бридж или хотя бы в дурака, профессор взялся объяснить неразумному человечеству, как распределяется энергия в спектре абсолютно черного тела. Надо думать, с абсолютно белым телом все было к тому времени ясно. Самое удивительное, что в 1900 году упрямый Планк вывел-таки формулу, которая очень хорошо описывала поведение энергии в пресловутом спектре упомянутого абсолютно черного тела. Правда, выводы из этой формулы следовали фантастические. Получалось, что энергия излучается не равномерно, как от нее, собственно, и ждали, а кусочками - квантами. Сначала Планк и сам усомнился в собственных выводах, но 14 декабря 1900 года все же доложил о них Немецкому физическому обществу. Так, на всякий случай. Планку не просто поверили на слово. На основе его выводов в 1905 году Альберт Эйнштейн создал квантовую теорию фотоэффекта, а вскоре Нильс Бор построил первую модель атома, состоящую из ядра и электронов, летающих по определенным орбитам. И по всей планете понеслось! Переоценить последствия открытия, которое сделал Макс Планк, практически невозможно. Выбирайте любые слова - гениально, невероятно, обалдеть, вот это да и даже ух ты! - все будет мало. [ Дальше ... ]
National Delicacies ![]() 10 место: Самое простенькое – это мясо козленка, приготовленное в сумке из кожи, которую предварительно снимают с этого же козленка. Ужасные вещи придумывают в Монголии. 9 место: На Филиппинах тоже лучше быть осторожными. Самое что ни на есть традиционное филиппинское блюдо – это крысиные сосиски. 8 место: Эквадор. Там подают жареных или вареных морских свинок. Говорят, вкусно. 7 место: А в Древнем Риме вас бы запросто угостили жареными яичками, причем именно теми, про которые не принято говорить в приличном обществе. Кстати, минимум два римских императора умерли от обжорства. [ Дальше ... ]
Люди Незаметных Профессий ![]() Вы когда-нибудь наблюдали в парке за фонтанами? Нет, не просто смотрели на них, проходя мимо, или во время неспешной беседы, или, просто, сидя и глазея по сторонам. А внимательно наблюдали? Много лет назад я сидел один в тихом парке. Заняться мне было совсем нечем, и я начал наблюдать за фонтаном. Веселые, ровные, симметричные струйки воды радуют глаз, поднимают настроение и оживляют вокруг себя все. Даже вороны не кажутся столь серыми и сердитыми. А если жарким летним днем пройти мимо, поймав порыв ветра, то так приятно ощутить на своем лице мелкие прохладные капельки воды. Так вот, когда долго сидишь и смотришь на фонтан, обязательно увидишь пожилого человека в резиновом фартуке и с большими ножницами в руках. Это парикмахер фонтанов. Это он незаметно делает струйки воды ровными и не дает им выбиваться из общего ряда. Именно благодаря ему фонтаны кажутся нам такими красивыми, стройными и аккуратными. А еще я был знаком с осенним пожарным. Хулиган-бородач в блестящей каске сначала поджигал лето, а потом тушил осень. Это он, незаметно для нас, подносил спичку к листьям, и они загорались желтым, красным, бурым, оливковым и другими оттенками пламени. [ Дальше ... ]
Из будущего учебника истории для детей: как русские изобрели Фашизм и Гитлера ![]() Сначала русские коварно свергли ордынское иго, которое им мешало в их захватнических планах. Потом они устроили так называемую «смуту», чтобы погубить в себе остатки света и добра. После чего, собравшись с илами, приступили к собиранию сил и подготовке захвата Всего Святого. Исполнение этой задачи было возложено на Петра, прозванного Первым (понятно, что первым он был в жестокости) и Великим (в том же самом). Однако же, Пётр, попробовав захватить Европу военным путём и даже разорив миролюбивую социалистическую Швецию (вот же варвар!) всё-таки понял, что чисто военным путём сокрушить цитадель Свободы русским не по зубам. Слишком сильна и свободолюбива оказалась Европа. Русские, разумеется, от своих планов не отказались, решив прибегнуть к коварству. Они решили захватить Европу изнутри. Была намечена мишень – страна, которую русские должны взять под контроль в первую очередь. Чтобы, используя её ресурсы, начать наступление на прочие европейские народы. Жертвой была выбрана Германия. Это и понятно – в сумрачных генах немцев текло немало гнилой славянской крови. Пруссия так вообще считалась «славянским государством». Неудивительно, что русские цари избрали именно Германию в качестве троянского коня, на котором они решили въехать в европейский парадиз. Пётр активно готовился к покорению Германии. Для этого нужно было хорошо знать будущую жертву. Для этой цели русский царь решил построить модель Германии у себя дома, в России, чтобы потренироваться на ней. Он завёл Петербург – образец немецко-голландского города – в котором поселил множество немцев. Русские учили немецкий язык, изучали немецкие обычаи, даже обучались ношению немецкого платья. Разумеется, они не понимали, зачем это нужно, и по глупости даже недовольничали и славянофильствовали. Царь же знал, что делал – он готовился к покорению Родины Гёте (тогда ещё будущей, но всё-таки). [ Дальше ... ]
Яйца на замке ![]() Но по порядку… Случилось Сане как-то приятственное путешествие в некий тихий уголок Центральной России. Деловое путешествие… Я тут воспел как-то осанну командировкам… Воистину – алилуййя! Но - нет! Есть ещё более пиздатая вещь - вернее была во времена беспредельно развитого социализма – это курсы повышения квалификации. Вот эту систему в системе я считаю главным достижением революции и последующей индустриализации. Не буду углублять отточенный многочлен своей мысли в возбуждающую горячую плоть данной темы. Но курсы повышения – это форева! Как-нибудь в следующий раз. А пока – кто в курсах – поностальгируйте правой. Короче, приехал Саня – ну, скажем для большей убедительности, в какую-нить Бобрик Гору – повышать свою и без того проспиртованную и постоянно эрегированную квалификацию. Какие там были учебные курсы и темы я не знаю и знать не хочу. Поскольку не для того пришёл я на эту грешную землю. [ Дальше ... ]
АФОРИЗМЫ УЧЕБНЫЕ... ![]() Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето". В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт. Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви… Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром. Московские педагоги установили: - В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче... Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы! Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года. Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести. Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием. Учитель: -Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает. [ Дальше ... ]
5 Классов Вебмастеров или Эволюция Компьютерных Червей ![]() Не секрет, что любой виртуальный червь, начинает свою деятельность в сети с удовлетворения базовых потребностей. Ну а какие у нас с вами базовые потребности? Правильно хлеба и зрелищ! В поисках хлеба, кто кидает, кто меняет, кто спамит, кто бомжует, кто сеонизирует... я лично снабжаю "зрелищами". Короче рано или поздно и хлеб находится, и мимо зрелищ не пройдешь. Насытившись и смачно отрыгнув, киберлюмпен эволюционирует на следующий логический уровень. 2й уровень - Инвестор-без места Нарыв бабла, и наразвлекавшись вдоволь, наш червь понимает что перед ним 2 проблемы. С одной стороны, куда бы теперь это бабло вложить так, чтоб оно не прошляпибалось. И второй вопрос, как обломать себе развлечения и заставить себя работать, дабы не потерять достигнутого уровня доходов и комфорта. Задача сия, скажу я вам, нетривиальная... но, решаемая. Тут кто на что горазд. Для защиты накопленого кто в банк, кто под матрац, кто в пифы, кто в форексы, кто покупает какие-то стартапы, кто ищет какие-то партнерства. А для самоорганизации придуманы такие рульные штуки как менеджмент и таймменеджмент... вкратце, для тех кто ленив - менеджмент, для тех кто жмёт на з.п. менеджеров - тайм менеджмент. У некоторых более-менее получается обеспечить себе надежность и стабильный комфорт, освобождая время и черепок от постоянных забот о хлебе насущном, такие особи эволюционируют в следующий класс. [ Дальше ... ]
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама
|
|