| |||||||
| |||||||
|
Дамам на заметку Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. [ Дальше ... ]
В переполненном автобусе мужчина , котрый стоит,обращается к сидячему - -Уважаемый, уступите пожалуйста место даме. -Тот , вставая , отвечает , дыша перегаром - - А ты че ,типа , св...чь, интеллегент что-ли. - Да нет , ну что Вы - я такое -же хамло и быдло как и Вы. Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Ё-мое, говорящая свинья! Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань.-Извините, я хочу вас что? Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается [ Дальше ... ]
Заходит мужик в аптеку. - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина. - Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача. - Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери. В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! [ Дальше ... ]
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез... Гаишник приходит к своему начальнику и говорит: - Разрешите доложить,товарищ капитан. Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит: - Докладывайте...
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: - Головная боль пройдет, если вам отрезать член. Мужик подумал и говорит: - Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает: - А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член? Мужик в непонятках: - А какое это имеет значение? Портной: - Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли! - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows'95. - Что ж им, бедным, и поговорить не с кем? Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски! [ Дальше ... ]
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: - Головная боль пройдет, если вам отрезать член. Мужик подумал и говорит: - Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает: - А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член? Мужик в непонятках: - А какое это имеет значение? Портной: - Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли! [ Дальше ... ]
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча: - Однако тяжело оленя тащить. 2 чукча: - Однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: - Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча: - Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. 2 чукча: - Однако яранга все дальше и дальше. Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: - НЕ ПОНЯЛ?! В программе партии был глючный указатель. Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер! Он С++ не отличал от си-диеза. Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo... С Esc'епывайся отсюда, пока по Ctrl+Alt+Del не получил! - Дорогой, я кажется беременна! - Abort, Retry, Ignore? [ Дальше ... ]
Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал! Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит: - Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. - Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? - Тот, кто учил тебя стрелять. Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна... Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож - ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят - неподалеку старый айзербан фрукты торгует. - Эй, ножик не одолжишь? - Канещна, без пираблем. Взяли, все сделали,возвращают: - А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против? - Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже. [ Дальше ... ]
К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос: - Кто там? - А Коля Николаев здесь живет? - Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу? Встретились две подруги, и одна другой жалуется(!): Слышь, Маня, мой мужик меня так замучал. Как придет с работы, так и трахает меня: готовлю-трахает, стираю-трахает, убираю в доме-снова. Устала-сил нет. Ноги еле переставляю. Что делать? Да все просто. Идешь к его начальнику, объясняешь ситуевину, просишь нагрузить его какой-нибудь работой потяжелее. Сама приходишь домой, готовишь море его любимой жрачки, готовишь пузырь. Приходит он сработы, у тебя все в ажуре, ты ему предлагаешь того-сего, а он с устатку поел-и спать. Одна сказала-вторая сделала: и к начальнику, и накашеварила. День Ч. Приходит мужик домой, а жена ему с порога: Дорогой, я тебя так ждала, много вкуснятинки наготовила. Может борщика, рыбки, котлеток? Мужик: Какой борщ, какие котлеты? Е..ся и спать. Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает. - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались! У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну... тогда неурожай. [ Дальше ... ]
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш. Разговор двух новых русских лет так через десять: - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило. Вы слишком долго прожили на Чукотке, если: 1) А оленя лучше. 2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы. 3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли. 4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией. 5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили. 6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть. 7)- 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей) 1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Омен.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят, не публикуют как повторные. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют. По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй. [ Дальше ... ]
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|